Наш фенькофорум. Всё о плетении фенечек — Весь юмор в этой теме!

Re: Весь юмор в этой теме!

null@example.com (Madara-sama) — Fri, 18 Nov 2011 16:57:40 +0000

А мне нравиться тема)

Re: Весь юмор в этой теме!

null@example.com (Marussia_kisa) — Fri, 18 Nov 2011 16:22:30 +0000

Анка-сан пишет:

и, традиционно, А-с с рубрикой "такая тема уже была"

Ну, это только реальные случаи. А тут можно всё рассказывать

Оленька :З пишет:

Енот*** пишет:
Бальтазар пишет:
зачем?
А что вы, собственно, этим вопросом хотели отразить? Как то не очень понятно...
Все понятно. Зачем создана эта совершенно бесполезная на данном форуме тема.

Ну раз она такая очень бесполезная..... Удалить её, чтоли? Странно, на других сайтах любят анекдоты....

Re: Весь юмор в этой теме!

null@example.com (Анка) — Fri, 18 Nov 2011 12:48:34 +0000

и, традиционно, А-с с рубрикой "такая тема уже была"

Re: Весь юмор в этой теме!

null@example.com (Оленька :З) — Fri, 18 Nov 2011 11:00:20 +0000

Енот*** пишет:

Бальтазар пишет:
зачем?
А что вы, собственно, этим вопросом хотели отразить? Как то не очень понятно...

Все понятно. Зачем создана эта совершенно бесполезная на данном форуме тема.

Re: Весь юмор в этой теме!

null@example.com (Juliet*) — Thu, 17 Nov 2011 16:03:35 +0000

Бальтазар пишет:

зачем?

А что вы, собственно, этим вопросом хотели отразить? Как то не очень понятно...

Re: Весь юмор в этой теме!

null@example.com (Бальтазар) — Thu, 17 Nov 2011 10:23:23 +0000

зачем?

Re: Весь юмор в этой теме!

null@example.com (Marussia_kisa) — Tue, 15 Nov 2011 18:04:58 +0000

А теперь признаки американского кино!*
********************************
Большинство ноутбуков достаточно мощные, чтобы перехватить управление коммуникационными системами любых враждебных инопланетных цивилизаций

В финальном бою, перед тем, как начать нормально махать руками и ногами, герой получает основательную взбучку.

Все простыни имеют форму буквы L и доходят мужчине до пояса, а лежащей рядом женщине - аж до подмышек.

Не важно, если враги превышают в числе, - во время драки с применением восточных единоборств они будут терпеливо ждать своей очереди атаковать героя, танцуя и размахивая конечностями, пока он не выведет из строя очередного из них.

Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь пакость во избежание неминуемой смерти.

Количество спасаемых человеческих жизней должно быть в пределах от 2 до 6 миллиардов.

Если во время космического путешествия напрочь выгорел центральный компьютер, не беда - его можно починить с помощью отвертки.

Пароль компа главного злодея- это обязательно его имя, имя его животного или слово "деньги"

Вентиляционная система всех зданий- отличное место, чтобы спрятаться и путешествовать по всему зданию. Даже если герой будет путешествовать с грохотом, его там не будет никто искать.

Если герой дрался, то максимальная травма- маленькое рассечение на губе или в уголке рта.

Все двери, столы, машины, чемоданы- непробиваемые. Если всё-таки удаётся кого-то застрелить, не смотря на огромную скорость пули, герой падает, как сосиска)))

Пистолеты с обоймой на 8 патронов, стреляют как станковый пулемет, и в добавок оснащены подствольным гранатометом, лазерным прицелом, оптикой, и ломаются когда самый главный герой встречается с самым главным злодеем!

Почти у половины копов напарник- негр)

И больше чем у половины есть напарник, который влипает во все неприятности и втаскивает туда друга

В американских фильмах русские делятся на две группы: русские в старой советской военной форме; русские в майках(которые в народе прозвали "алкоголичка") , в ушанках со звездой и в трико

Re: Весь юмор в этой теме!

null@example.com (Marussia_kisa) — Tue, 15 Nov 2011 07:18:05 +0000

На каникулах: "Скорей бы в школу!"
В школе: "Скорей бы каникулы!"
***
Мальчик увидел по телевизору, как индейцы наносят боевую раскраску и спрашивает папу:
- Папа, а что они делают?
- Это они так готовятся к войне.
Отвечает ему папа.
А мальчик подумал и спрашивает:
- А с кем тогда наша мама каждый день воюет?
***
В детском саду, мальчик- воспитательнице:
--какие у вас ногти длинные!
--Нравятся?
--Очень! Наверно, по деревьям удобно лазить!
***
Идёт, значит, пацан по улице. Смотрит на дорогу - а там 5 рублей. Взял он их и пошёл в магазин. Пришёл, набрал мороженого, конфет, печенек разных рублей на 100. Приходит в кассу, отдаёт всё это кассирше и вручает 5 рублей. Кассирша сначала долго пялится на монетку, потом на пацана. А пацан ей говорит:
--чё смотришь??? Сдачу давай!
***
Приходит гламурная блондинка к подруге. Та её спрашивает: А чё у тебя на туфлях каблуки разные, и розовые оттенки разные? Блондинка отвечает:
--Знаешь, я пришла домой поменять, а там обе туфли такие же!!!
***
Огромная очередь к ещё не открытому магазину. Приходит человек в костюме и пытается пробраться в начало. Все стали орать, один качёк закинул его в конец. Ещё несколько попыток, и этот человек молча уходит. Следующий день, та же ситуация. Человек в костюме не выдерживает и говорит: "да вы мне вообще дадите магазин открыть, или нет??"

Весь юмор в этой теме!

null@example.com (Marussia_kisa) — Mon, 14 Nov 2011 17:42:12 +0000

Смешные случаи, картинки, анекдоты- сюда! Будем смеяться от-ду-ши! (и не обязательно про феньки, я думаю, в беседке можно )

P.S.: Ссори, если нафлудила, могу удалить тему